NEEMAAR! Dit hebben we altijd al gewild dames: op een leuke en praktische manier over onze menstruatie praten met speciaal ontworpen emoji’s, oftewel, tadaaaa…FEMOJI’S!
Nee ik verzin dit ook allemaal niet, het is echt een persbericht van een vrouwen-uitleksel-opvangspul-fabrikant waar ik voor straf de naam niet van ga noemen. Luister, fabrikant. Het is werkelijk waar onnodig om met ‘speciaal ontworpen femoji’s’ (was jullie copywriter ongesteld, of gewoon zwakbegaafd?) via whatsapp te communiceren over de maandelijkse uitwerping van het opgebouwde baarmoederslijmvlies.
Ook is het geen ‘taboe’ dat ‘doorbroken moet worden’, het betreft hier een weliswaar natuurlijke, edoch ook onsmakelijke lichaamsfunctie waaromtrent enige discretie niet preuts, maar gewoon wellevend is. Sommige dingen doen het erg leuk als taboe, denk aan alles wat u van Harry van HR of Melanie van de receptie niet hoeft te weten en u hebt een aardig overzicht. Zaken als stoelgang, medische details, seksleven, de overgang en dus ook menstruatie: nein. Leve het taboe.
Nou lekken vrouwen niet alleen eenmaal per maand hun halve binnenste eruit als zij niet kind, bejaard of zwanger zijn, maar zijn zij ook anderszins nogal incontinent. NEEN dit is geen pleidooi voor emoji’s voor ongewild urineverlies (emopi’s! Van natte heupslips!), ik doel op de neiging van vrouwen om volstrekt natuurlijke processen compleet hysterisch te benaderen, met als kenmerk onaangename oversharing, waarmee het sociaal zo wenselijke taboe dus verdwijnt.
Zwangerschap is hier een mooi voorbeeld van, de hysterie die vrouwen eigen is, kent onder invloed van de hormonen (excuus voor irrationeel wangedrag) geen grenzen meer. Alles wat ik nu ga opnoemen bestaat echt: dit uit zich in gipsen afgietsels van buiken, het bewaren en/of consumeren van placenta en/of navelstreng, of het verwerken van deze restproducten tot cosmetica, sieraden en/of kamerplantenvoedsel, het dragen van belletjes of muziekdoosjes om de hals, het bijhouden van (online) dagboeken metinclusief totaalruptuurfoto’s, het delen van echoscopieën op social media, het verzegelen van moedermelk in een hanger en veel, veel meer.
Ook de overgang is hot, (pun lame but intended) en iedereen moet daar maar begrip voor hebben en over praten en er zwaar, moeilijk bij stilstaan en documentaires van Ingeborg Beugel over onvruchtbare oude wijven als Ingeborg Beugel kijken.
En nu dus de femoji’s, “pictogrammen van maandverband, over menstruatie en over het vervelende opgeblazen gevoel, krampen, PMS en puistjes”. Toe nou mensen. Het is prima om tegen je man te zeggen dat ie gewoon zijn bek moet houden en zelf zijn klote-eten maar moet maken en dat sowieso alles Zijn Schuld is en hoezo is hij samen met de rest van de hele wereld per definitie en altijd TEGEN jou, en dat hij dan denkt van, shit, die is ongesteld, nouja, das nog altijd beter dan zwanger. Maar dat je dan femoji’s gaat Whatsappen. Doe. Het. Niet.
Namens alle vrouwen die ooit nog serieus genomen willen worden (in zowel de gangbare als de scabreuze betekenis van die uitdrukking) roep ik mijn mede-dames op om de femoji’s nimmer te gebruiken om ‘leuk en praktisch’ over menstruatie te whatsappen. Gewoon niet doen. Ik wil niemand op ideeën brengen maar als we hier aan toegeven is het einde zoek en krijgen we straks ook stoelgang-emoji’s (pleemoji’s) en SOA-emoji’s (chlamoji’s!) en genanteziektes-emoji’s (ebolamoji’s!) en dat moeten we niet willen met ons allen.
