Zanger Rinus. We lachten ‘m allemaal uit: hij is een zielige dikkerd, kan niet zingen, heeft een lelijk wijf, en de lieflijke golfjes (DOE DE RINUPS!) die hij met zijn armen maakt zijn wederom aanleiding tot grote hilariteit. Ik lach zelf net zo hard mee. En terecht, want hij vraagt er om. En toch heb ik de hele situatie omtrent Buurthuisproject Rinus nog eens goed overdacht. Die Droeftoeter Rinus slaat de plank eigenlijk volledig raak. Zijn naam doet het ‘m; Er staat“Zanger” voor. En dat idee is helemaal zo gek nog niet.
Ajacied
Sterker nog, ik zou het best handig vinden wanneer iedereen zijn professie, iets waar hij goed in is (of in het geval van Rinus “goed in zou willen zijn”) of iets wat hem kenmerkt voor zijn naam zou zetten. Lekker makkelijk ook. Het is eigenlijk wat Napoleon invoerde, maar wat nu volkomen verwaterd is: je heette de Vries, omdat je familie Fries was, Visser omdat je familie vis ving, en als je Jo de Jong heet was je automatisch Ajacied. Tegenwoordig is dat toch anders. Een accountmanager in hart en nieren heet gerust De Boer van zijn achternaam. Alsof het niets is. En wat te denken van al die niet-Nederlandse achternamen: Mevrouw Yaacoubi? Geen idee wat ze voor werk doet, of wat ze leuk vind. Hebben we helemaal niks aan. Leipe Rinus biedt oplossing. “Het kan zo makkelijk zijn”, moet-ie gedacht hebben.
Zeiksnor Ramsey
Dus, stel je voor, iedereen krijgt een titel zoals Uitgelachen Rinus die heeft. Krijg je Droplul Bono. Pedo Benedictus XVI. Garnalenpeller Paskal. Christen André. Moslim Ali. Rapper Ali. Blogger Bert. Zeiksnor Ramsey. Anticlimax Jan-Jaap (DIE MET DIE HAZENLIP). Mensen als Dikke Dennis en Lange Frans weten dit al lang. DJ Tiësto ook. Het werkt. Vet makkelijk allemaal. En worden dat even geinige buurtbarbecues. “Goeiesavonds Directeur Ad!” “Nee, Floormanager René, het is nu Uitkering Ad, het liep niet helema…” “Ha, lul man! Haha!” Lachen, gieren, brullen. En daarbij kan het voor de gemiddelde allochtoon ook handig zijn. Waar we nu vooral “Pizzakoerier” of “Shoarmabakker” Mo denken, krijg je dan opeens ook Hbo’er Mo (nog steeds kudt, maar toch handg bij het solliciteren), of Tandarts Mo. Toch anders. Denk je eens in hoe makkelijk vrouwen versieren in de kroeg wordt. “Hoi, Stukjesbakker Teun, aangenaam.” “Hallo Teun, ik ben Kapster Janine.” Dat wordt neuken, dat weet je. En als je niet op kapsters valt loop je gewoon weg. Zo gaat dat. Maatschappelijk erg vooruitstrevend allemaal. Inbreker Niels en Autodief Peter vallen nogal snel door de mand, en Oplichter Bas maakt geen schijn van kans meer. Prima dealtje zo.
Ukke.
Ja, die Bilnaad Rinus heeft dat toch mooi gezien zo. Met z’n armgolfjes. Ik bedoel, zo’n man ziet dat in, dat zoiets kan werken. Een simpele naamswijziging, en een land als dit trekt zichzelf vanzelf weer de put uit. Transparantie, we hebben het nodig! Lulhoofd Rinus heeft dus een boodschap, en dit is zijn manier van verspreiden. De beste man besefte zich dat zichzelf aan een kruis ophangen of rondschieten in een winkelcentrum ietwat achterhaald was besloot het gewoon anno nu te doen: Viral gaan. “Ukke, ukke, dit gaat lukken.” Ik hoor ‘t ‘m zo zeggen. U gelooft me niet? Prima. Leest u dan zelf Huffington Post maar. Boodschap verspreid, mission accomplished.
Gegroet,
