OPINIE
De NOS is echt een topbedrijf. Er zijn veel topbedrijven in de wereld, maar de NOS is het topste bedrijf der topbedrijven. De top-capo di tuti top-capi. Eigenlijk mag je gerust zeggen dat zonder de NOS het bestaan gruwelijk zou zijn. Verwijder de NOS en alle kindertjes ooit worden doodgeboren.
TPO KAN ALLEEN GROEIEN DANKZIJ JOU! DUS STEUN TPO! WORD NU ABONNEE!
Denk de NOS weg en de zon schijnt nooit meer, dan blijft het altijd nacht. En bewolkt met veel buien. En koud, ook dat. Waterkoud. De NOS is de voorwaarde voor het bestaan. Elk bestaan. Zelfs amoebes, bacteriën, virussen, eeltplekken, tumoren, wratten, mee-eters, schimmels, wieren en diverse vloeistoffen met ingewikkelde PH-waarde zouden nergens zijn zonder de NOS.
Als iemand het woord ‘NOS’ uitspreekt, gaat een roos zingen. Toen de NOS werd opgericht begonnen 1000 kleine konijntjes spontaan, maar in koor te zingen. De sterren aan de hemel zijn de zieltjes van overleden kindertjes die naar het NOS Jeugdjournaal hebben gekeken. De NOS zorgt ervoor dat wielen rond zijn en zelfs als ze vierkant waren zouden ze, dankzij de NOS, moeiteloos rollen. Moeiteloos. MOEI-TE-LOOS!
Wie bij de NOS werkt, wil nooit meer ergens anders werken. De NOS is synoniem voor ARBO, ATV, snipperdag, secundaire arbeidsvoorwaarden, winstdeling, 13e, 14e en 15e maand, kerst-, paas-, zomer en seizoenspakketten (zonder van die stichtelijke Fair Trade zooi), pappadagen, mammadagen, ouderdagen, zwangerschapsverlof, peuterverlof, kleuterverlof, puberverlof, eerstebrommerverlof en gezinsverlof. Als je bij de NOS werkt hoeft je nooit naar kantoor, heeft je werkdag 1 uren (tussen 15.00 en 16.00 uur) en krijg je 51 weken per jaar vakantie. En dat alles onder omroep-CAO salarisschaaltje 88. En je hond mag ook mee naar kantoor.
Iedereen die langer dan een dag bij de NOS heeft gewerkt krijgt een persoonlijke aanbevelingsbrief van Mart Smeets, te overhandigen aan de volgende werkgever naar keuze. Die, uiteraard, in de rij staan want met NOS op je CV moet je haast een headhunter inhuren om de headhunters van je lijf te houden. Een NOS’er ben je dan ook voor altijd. Je bent een NOS’er, je blijft een NOS’er. At your service!
Het is dan ook raar, echt heel erg raar, dat dit fantastische bedrijf, deze door en door betrokken werkgever, dit geniale instituut, nu wordt beschuldigd van het onder de plinten vegen van onwelgevallige feiten. Alsof de directie van de idyllische droomwereld die NOS heet er zelfs maar ooit aan zou denken om feiten weg te masseren en zinnen om te spinnen! Het idee!
Nee, het kan niet anders dan dat kwade externe krachten, jaloers op het onwrikbare succes van de NOS, hier proberen die hard werkende, tot hun knieën in het zweet staande toppers der toppers op de NOS-burelen rücksichtslos onderuit te schoffelen. Alsof het niets is. Alsof Leiden niet in last is als de NOS écht beschadigd zou raken! Alsof er nog een leven is na de NOS! Laat dit niet gebeuren! De NOS is voorwaar geen DWDD! OZO!
Daarom hoop en bid ik, en buig ik mijn hoofd nederig, voor een snel eerherstel van die kundige, professionele, vakinhoudelijke, onberispelijke maar altijd goudeerlijke NOS-directie. Dat de hemelse gewesten mijn gebeden maar snel mogen horen en de kwade krachten met gezwinde spoed de levensadem zal worden benomen!
HUP NOS! IK AANBID U! ONTHOOFD ZIJ DIE ZONDER NOS ZIJN! MIJN LEVEN VOOR DE NOS! LANG LEVE DE NOS! HOERA! HOERA! HOERA!
(Dit artikel is een door de NOS-directie gewijzigde en aangepaste versie.)
Vond je dit een leuk artikel en wil je TPO steunen? Neem dan een Premium-abonnement. Daarmee lees je alles achter de paywall, op een site zonder hinderlijke reclamebanners, en je steunt TPO.
